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　　近日，#原来大家都有文字讨好症#的话题登上热搜，引发了网友们的强烈共鸣。

　　根据网友的分享，文字讨好症的表现包括但不仅限于以下几种：

　　· 喜欢用叠词和装可爱的表情，比如嗯嗯、okk、来啦来啦。

　　· 句末一定要加上“呀、呢、啦、嘛”等语气词或者波浪号。

　　· 即使是点外卖写备注，也要没“志气”地加上“可不可以、可以嘛、不行也没事”。

　　不过，评论区里也会有人认为，这不是讨好，而是基本的礼貌。

　　今天的文章，我们就来聊一聊文字讨好症有没有心理学依据？这与礼貌有什么区别？

　　文字讨好症

　　本质是对人际的高敏感

　　从大家诉说的文字讨好症的表现可以看出，实际上这是一种在用委婉和低姿态的语气来表达自己的需求，希望对方能够答应自己的请求，或者得到他人的认可和接纳。从这个角度来说，这确实可以认为是一种礼貌性的用语。

　　语言学家加布里埃莱·卡斯珀认为，礼貌一般可以分成两种，一种是社会身份标识(Social indexing)，即根据双方的社会身份而选择语言形式，比如对于长辈我们要用尊称等。而另一种是策略性礼貌(Strategic politeness)，与身份地位无关，是一种为了避免或缓解潜在人际冲突而主动选择的语言策略，例如麻烦别人的时候加一句“不好意思打扰一下”之类的用语。

　　但是，问题就在于，很多人在提出需求的时候，脑海里其实早就自动化地预演了对方可能拒绝的情况，于是一遍遍地反推自己应该如何用词才能避免这些不好的情况，导致自己被困在一连串的担忧中，比如“我的要求会不会太过分了？”“我这样提要求 Ta 会不会不高兴？”“Ta 会不会因此讨厌我？”

　　在心理学中，这种文字讨好症其实是过度的人际敏感性(Interpersonal Sensitivity)的一种体现，指的是个体对他人态度、情绪、意图等社会线索的觉察能力和反应倾向。正常的人际敏感性是社会交往的必要能力，因为我们时刻都要根据别人表达出来的意思来调整自己的行为。但是，当这种人际敏感性过高时，就会表现出对于他人的评价、拒绝和接纳的高度警觉，从而引发低自尊和社交焦虑等心理问题。

　　尤其是渴望被接纳和避免被拒绝，往往是文字讨好症的两大心理根源。心理学研究发现，当人们具有较高的人际关系敏感性时，而在社会交往中又得不到他人的认可和接纳时，往往就会更容易表现出讨好行为。

　　这是因为他们会过于关注社交中具有威胁性的线索，甚至是一些中立或无关的事情也会被解读为拒绝的信号，导致他们的自我防御系统会被频繁激活，应激反应也更大。而且，他们在认知上存在的一些非合理信念(Irrational belief)，往往就是焦虑的来源，例如：

　　读心术：在没有充分证据的情况下，武断地认为自己知道他人的想法、感受或意图，例如“Ta 这么忙，一定不会帮我”；

　　灾难化：在面对实际或想象的负面事件时，倾向于认为最坏的结果会发生，并认为自己无法应对，例如“要是 Ta 拒绝我了怎么办？我就没法继续跟 Ta 做朋友了”。

　　但是，我们会发现，这些非合理信念和痛苦情绪虽然都是个体在被拒绝之前发生的，但是却会促使个体未雨绸缪地利用各种方式来得到他人的认可，并且降低被拒绝的可能性，以维持良好的人际关系，避免自己受伤，例如在文字中频繁用叠词、可爱表情和语气词来表现自己良好的态度，或者用“不行也没事”来降低自己的期望等。

　　所以，如果你在提出一个合理需求的时候，内心总会经历一段纠结和担忧，那就需要注意自己可能是一个对人际比较敏感的人，而这种文字讨好就是人际敏感者为了减少被拒绝或不接纳所带来的伤害，而发展出来的一种自我保护机制。

　　我们为什么害怕被拒绝？

　　从心理学来说，我们每个人都有一定程度的拒绝敏感性，因为人类的核心需求之一就是寻求他人的认可并避免被拒绝。

　　从心理学来说，我们每个人都有一定程度的人际敏感性，因为人类的核心需求之一就是寻求他人的认可并避免被拒绝。但是当人们对于人际关系过于敏感时，就会产生很多随之而来的问题。尤其对于拒绝信号过于敏感，带来的问题会更加严重。

　　研究发现，对人际关系高敏感会严重破坏亲密关系，因为个体会很容易将对方无意中的行为解读为故意拒绝，从而降低对关系的满意度。并且，拥有高度拒绝敏感性的个体，通常在孤独、焦虑和抑郁症状上得分也会更高。

　　所以，虽然不想要被拒绝是每个人的天性，但是对此如果太过于敏感，就不是一件好事了。

　　但是，为什么有些人的拒绝敏感性会超过常态呢？这主要跟个体过往的经历有关。

　　1 早期经历的创伤

　　在很多心理学理论中，都会很强调童年时期经历的情感创伤，对于成年后为人处事的重要性。

　　这是因为从发展心理学来说，儿童时期是人格、归属感和自我价值感等心理特征发展的敏感期，而父母或养育者对孩子需求的回应方式，直接塑造了孩子对于“我是否值得被爱、被回应、被平等尊重”等核心信念。

　　一篇发表于《公共科学图书馆·综合》(PLOS ONE)的研究表明，在儿童时期经历过情感忽视和虐待，会显著提高个体未来对于潜在人际拒绝的警觉性，也就是拒绝敏感性会变得更高。

　　也就是说，高度的拒绝敏感性是因为个体早期经历过被拒绝和忽视的创伤，导致成年后仍然对人际关系有着强烈的不安全感，倾向于相信别人会拒绝自己。

　　2 成长环境不鼓励表达需求

　　在我们的成长环境中，理直气壮地表达需求往往是不太受到鼓励的，相反，我们从小被教育灌输的，是“不要麻烦别人，要懂事，要为别人着想”，而很少会教育我们认真对待自己的需求。

　　正是因为这样的成长环境，会导致我们发展出以虚假自体(False Self)为主导的社会互动方式，即一种为了适应环境，保护真实自体(True Self)为发展出来的心理防御机制，通常表现为对外界的顺从和迎合，也就是一种“乖乖仔”的形象，但其本质是压抑了真实的需求，只展现出外界认可的、不给人添麻烦、不轻易提出需求的那一面。

　　这造成的结果就是，我们会对自己的合理需求也感到强烈的不自信，对人际拒绝感到非常敏感。

　　如何改变文字讨好症？

　　总而言之，用礼貌性的方式提出自己的需求是没错的，但是如果我们与此同时还会感到止不住的焦虑和担忧，太过于渴望别人的认可接纳，或者害怕别人拒绝，那就很容易引发文字讨好症。

　　不过，大家看到这里，能够理解文字讨好症背后的心理机制，其实就已经是改变的第一步了。那么，我们还能有哪些具体方法，来彻底改变文字讨好症呢？

　　创造心理空间

　　当我们发现又一次习惯性地用这种讨好的语气和用词来表达需求时，可以用以下几个有效的问题，来创造一个用于缓冲和觉察的心理空间，帮助自己厘清这种惯性讨好语言的必要性：

　　· “这是一个合理的需求还是在请求别人帮忙？”

　　· “我用这种措辞，是因为我真心想表达尊重，还是因为我怕拒绝？”

　　· “我可以用更简洁直接的方式来表达需求吗？”

　　· “如果对方拒绝了，我会感觉到被否定，还是单纯是事情没成？”

　　纠正非合理信念

　　如果你也发现自己常常会陷入读心术和灾难化等非合理信念，那么我们在这里介绍两种能够有效纠正非合理信念的方法：

　　1.证据权衡法：用手机或纸笔分别列出支持和反对某种想法的证据，例如“有哪些证据能说明对方会或不会拒绝我？”，然后横向对比两类证据，从而得到一个较为理性客观的观点，替代原有的非合理信念。

　　2.箭头向下法：即对于“对方会拒绝我”的想法，反复追问“如果这是真的，对我来说意味着什么？”，每次得到一个答案后继续用这个问题追问自己，直到触及到自己最底层的信念。

　　通过这种方法，我们就能够发现促使自己过度讨好别人的真正原因，从而摆脱非合理信念。

　　练习坚定的需求表达方式

　　礼貌和坚定其实并不冲突，坚定意味着对自己需求的清晰表达，而礼貌则意味着给予对方相应的尊重。所以，我们可以用一种温和但明确的语言，清晰地陈述自己的需求，同时也允许对方有选择的空间，比如：

　　· 将职场相处中的“你不方便的话也没事哈哈哈哈”，改为“我有个请求，方便的话能帮我一下吗”；

　　· 将外卖备注里的“不好意思呀，可以不要辣嘛呜呜”，改为“麻烦做成不辣，谢谢”。

　　将被拒绝与自我价值脱钩

　　文字讨好症的背后，是我们将很多事情上的被拒绝等同于对自我价值的否定。

　　改变这种认知的一个有效方法，就是认知去融合(Cognitive defusion)，指的是认识到头脑中的想法只是语言的产物，我们不必当真，更不必被支配。具体来说，我们可以这样做：

　　· 当脑海里出现“我害怕被拒绝”的想法时，告诉自己一句话：“这是大脑又在自动下判断了，但我不必相信被它绑架。”

　　· 将这个想法想象成一片云或水流上的一片叶子，看着它飘过去，而不是拉住不放。

　　· 把脑海里困扰自己的想法念出来，重复 20 遍，你会发现这其实就是一个声音而已，而不是真理。

　　通过这些方法，我们能够拉开自我与这些想法之间的距离，从而认识到被拒绝其实也没关系，这并不说明自己不值得或不够好，我们也不需要每个人、每件事情都按照自己的预想去做。

　　久而久之，我们就会变得不那么在意拒绝这件事情了，最终彻底告别文字讨好症。

　　策划制作

　　作者丨ACC心理科普

　　审核丨樊春雷 中国科学院心理研究所副研究员 中国心理学会会员

　　策划丨钟艳平

　　责编丨钟艳平

　　审校丨徐来 张林林

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